Ngakak Yuk !!~~!!

Ngakak yukk... Silahkan baca cerita lucu di sini.Dan bersiaplah Ngakak..
Waspadalah!! Wasppaadalah!!!

Caution: Dengan membaca halaman ini berarti Anda sudah siap ngakak seharian!.

Orang Berkaki Empat

Kakak: “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”
Adik: “Orang lumpuh Kak…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang aneh…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang apa sich emangnya?”
Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”
Adik: “Yeeeeeeeeeee…!”

Anak Yatim

Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Faqih: Salah.
Albert: Apaan dong!!!
Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Albert: @#$%#@

Komentar Paijo

Paijo adalah seorang pesuruh di sebuah SMA swasta yang cukup terkenal. Suatu siang, Paijo melihat kerumunan puluhan murid dan beberapa guru di teras ruangan kelas pelajaran Fisika. Dari suara ributnya, mungkin ada kejadian luar biasa di situ. Paijo semula acuh tak acuh, namun akhirnya ia datang mendekat juga karena salah satu guru yang juga wakil kepala sekolah memanggilnya.
Setelah diusut, ternyata ada seorang siswa yang sehabis pelajaran olah raga menendang bola yang seharusnya dia bawa ke gudang. Sialnya bola tadi mengenai kaca jendela nako sampai hancur berantakan.
Dasar sekolah swasta yang sudah terbiasa berdemokrasi, tidak heran kalau guru-guru di situ memberikan komentar atas kejadian tadi. Lagi pula ini berhubungan dengan kurikulum baru yang berbasis kompetensi (KBK) di mana para siswa diharapkan tidak hanya tahu teori tapi juga harus tahu keadaan nyata dalam situasi apapun. Berikut ini adalah dialog dari beberapa guru yang ada di situ.
Wakil Kepala Sekolah: “Bagaimana pendapat atau komentar bapak-bapak guru tentang kejadian tadi ?”
Guru Fisika: “Gerakan bola tadi merupakan contoh dari gerak balistik atau gerak peluru.”
Guru Kimia: “Massa kaca sebelum dan sesudah pecah sama.”
Guru Matematika: “Lintasan bola tadi pasti merupakan kurva melengkung parabola.”
Wakil Kepala Sekolah: “Bagus sekali komentarnya. Bagaimana menurut pak Sugih?”
Pak Sugih yang guru ekonomi menjawab: “Untuk mengganti kaca yang pecah perlu biaya Rp 100.000 pak.”
Wakil Kepala Sekolah: “Itu tidak masalah, kita bisa minta ke orang tua siswa yang menendang bola tadi. Bagaimana menurut Pak Paijo ?”
Paijo kaget setengah mati karena tidak menyangka kalau akan dimintai pendapat atau komentar. Tapi untuk menjaga gengsi, lagi pula dia pernah ikut nguping waktu guru-guru ditatar KBK, Paijo memberikan komentar menurut disiplin ilmunya.
Paijo: “Kalau ditinjau dari disiplin ilmu saya pak, pecahan kaca tadi… eh… anu… menambah pekerjaan saya tapi tidak menaikkan gaji saya pak!”
Wakil Kepala Sekolah: “Pintar juga pak Paijo, ada musibah malah digunakan kesempatan untuk minta naik gaji.”

Cerita humor Lucu Selingkuh

"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

sms super lucu

Written by portal cerita lucu

sms lucu hadiah pepsodent Selamat! anda telah memenangkan undian berhadiah dari PEPSODENT. Untuk pengambilan hadiah, segera kirimkan biodata lengkap anda ke POBOX jakarta 10000 disertai 2 gigi depan & akarnya  sms kabar sakit yang lucu Eh Doain gua ya. Tadi gua baru chek up ke dokter, terus hasilnya gua kena penyakit BEAUTIFULIST Semacem penyakit yang bikin gua MAKIN CANTIK gitu deh. Tenang aja.Gak nular kok,Cuma gak bisa sembuh aja sms ucapan selamat ulang tahun lucu orang bilang mawar itu rajanya bunga mercy itu rajanya mobil emas itu rajanya logam dan kamu itu rajanya....... tega...... koq ga traktir aku ulang tahun sich????? btw happy b'day yaaa alasan kenapa aku sms kamu 1% perhatian 2% pengen tau kabar kamu 3% sayang 4% kangen 90% GRATIS sms kocak lucu Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP HARI dari PEPSI. Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol PEPSI, pasang pada sebatang kayu, lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah teredekat sms cinta untuk mu Setiap malam setiap detik ku selalu terbayang senyummu. rambutmu yang sangat indah. ingin rasanya selalu disampingmu selamanya trus………….. Isiin Pulsa aku Yah say. kalo mau tau lanjutannya.....

Kenapa Kamu Mencari Kantor Polisi

“Kenapa kamu mencuri tape mobil?” tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”

Soto (Tanpa) Ayam

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

Cerita Lucu KEDIAMAN LUNA MAYA - CUT TARI

Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah :

Telpon ke-1

Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya?
Pembantu Rumah: Salah sambung…, ini kediaman
keluarga Cut Tari


Telpon ke- 2

Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya??
Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, goblok!!… ini kediaman keluarga Cut Tari

Telpon ke-3:

Penelpon: Halloooo….
Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan,
tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali
salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon: Luna Maya….
Pembantu Rumah: ??!!@#@$!!

Telpon ke-4

Penelpon: Halloooo…..
Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya Cut Tari…..
Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.??
Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!!
Pembantu Rumah : Hah..!…. (semaput)

Telpon ke-5

Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Nyonya..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga CutTari??
Pembantu Rumah: Iya betul….
Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… , Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)

Cerita Lucu Permen Karet Kategori : cerita lucu komedi Seksi : humor komedi . Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai. Orang Malaysia : “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?” Turis Singapura : “Tentu saja” Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.” Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa. Orang Malaysia : “Apakah kamu memakan selai dengan roti?” Turis Singapura : “Tentu saja” Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : “Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura.” Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex ?” Orang Malaysia : “Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.” Turis Singapura : “Apakah kalian menggunakan “pengaman” ?” Orang Malaysia : “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.” Turis Singapura : “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?” Orang Malaysia : “Kami buang, tentu saja.” Turis Singapura : “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam – diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet.”

 

tebak tebakan lucu tebak tebakan lucu sering saya dapat kan dari teman kantor saya melalui sms. koleksi tebak tebakan lucu nya banyak banget. di bawah ini beberapa tebak tebakan lucu yang saya dapat kan. semuga kumpulan tebak tebakan lucu ini bisa menghibur pengunjung. 1. Benda apa yang kalau dilihat kotak, tapi kalau dipegang bulat? jawab: Lambang OSIS di baju anak SMU cewek! 2. Kenapa cowok nggak perlu pake pembalut? jawab: Kalau pakai, entar dikira hotdog! 3.Bulat, panjang, hitam, ditengah paha, apa hayo? jawab: Tiang listrik dipanjat orang 4.Apa bedanya ban mobil dengan kondom? jawab: Kalau ban mobil tiba-tiba bocor,nyawa bisa hilang, kalau kondom bocor, nyawa bisa nambah! 5. Apa beda macan dengan wanita??? jawab: Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak. Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak! 6. Kenapa orang kalo sunat diperban? jawab: kalo pake daun pisang nanti disangka lemper 7. Bendanya bulet panjang, dibuka, terus dimasukan, lalu keluar cairan.Kalau sudah lemes dikeluarin, orang lagi ngapain hayo…? jawab: Orang lagi makan tebu… 8. Apa bedanya bulan sama matahari? jawab: Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh! 9. Kenapa Superman terbang ke arah matahari? jawab: Soalnya Matahari lagi discount, sekalian beli celana dalem merahnya itu 10. Kenapa bumi panas? jawab: Karena Matahari buka cabang di-mana²!

Cerita Lucu Gus Dur Sekalipun pandangan matanya terganggu, Gus Dur dikenal sebagai humoris. Orang yang banyak humor. Saat berbicara, dia selalu menyelipkan joke, cerita lucu, yang membuat pendengarnya tertawa. Joke-jokenya itu disukai oleh banyak tokoh dunia. Dibawah ini cerita lucu yang berkaitan dengan gus dur / sebagai kumpulan cerita lucu gus dur ================================= Da'i yang menangkap Imam Dalam sebuah kesempatan Gus dur tampil di acara Kick Andy dia pun melemparkan humor yg membuat semua pemirsa acara tersebut terpingkal. gus dur, berkata : negeri ini memang aneh masa ada seorang da'i menangkap seorang imam dan ditentang oleh seorang habib. Presenter bertanya : lha kok bisa gus, ah gus dur ini ada ada saja. Gus dur : ada kok itu, da'inya da'i bachtiar menangkap imam samudra ditentang oleh habib rizieq ================================== Hanya 3 poLisi Jujur Gus Dur sering ceplas-ceplos ketika mengkritik. Tidak terkecuali ketika mengkritik polisi. ketika ditanya wartawan sebuah televisi swasta inilah jawaban Gusdur yg memicu gelak tawa: Wartawan: Gus.. menurut anda polisi yang paling jujur di Indonesia siapa? Gusdur: di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. “Pertama, patung polisi. Kedua, polisi tidur. Ketiga, polisi Hoegeng (mantan Kapolri).” kontan riuh tawapun membahana. wakakak. ========================================= Sate Babi Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius. Ajudan: Gus, menurut Anda makanan apa yang haram? Gus Dur: Babi Ajudan: Yang lebih haram lagi Gus Dur: Mmmm ... babi mengandung babi! Ajudan: Yang paling haram? Gus Dur: Mmmm ... nggg ... babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi! Bagaimana Kau Menghitungnya Dengan Begitu Cepat? Aktuaris dan petani sedang bepergian dengan kereta api. Ketika mereka melewati kawanan domba di padang rumput, aktuaris itu berkata, “Ada 1.248 domba di luar sana.” Petani itu menjawab, “Hebat sekali! Secara kebetulan, aku kenal dengan pemiliknya. Dan angka tersebut mutlak benar. Bagaimana kau menghitungnya dengan begitu cepat?” Aktuaris itu menjawab, “Mudah saja, saya hanya menghitung jumlah kaki domba itu lalu dibagi empat…” Tepat jam Tiga Nanti Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya: “Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?” Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata: “Sekarang jam tiga kurang seperempat.” Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri. Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran. Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya. “Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut. Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya.” Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?”.